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Die 10 peinlichsten Kosenamen für den Partner
Manche Kosenamen sind so alltäglich, dass sie uns nicht stören - bei dem lieblichen Ruf “Schatz” quer durch den Supermarkt drehen sich gefühlt 98 % aller Köpfe suchend zu ihrem Partner um. Doch es gibt noch diese kleine Ausnahme von 2 %, bei denen Partner besonders kreativ waren und etwas ausgefallenere Kosenamen füreinander gewählt haben. Ob die jedoch so alltagstauglich sind? Wir haben für Dich eine Liste der 10 peinlichsten Kosenamen zusammengestellt.
Was Frauen ihren Männern antun….
1) Der Held
Er mag vielleicht dein Held des Alltags sein und mancher sieht sich sicherlich auch als Held der Arbeit, aber wenn Dein Partner nicht unbedingt wie Christopher Reeve aussieht, wirkt der Name niemals besonders kühn und adrett. Denk nur mal an Superman - der hat eine rote Unterhose über einen blauen Stretch Einteiler an. Alle Leute werden diesen Kosenamen als Sarkasmus verstehen, wenn Dein Liebster quer durch den Supermarkt mit vierlagigem Toilettenpapier und Biojoghurt zu Dir angetrabt kommt, nachdem Du Deinen “Held” gerufen hast. Es sei denn, Du hauchst “Mein Held!” stets so romantisch wie Lois Lane... aber seien wir doch ehrlich - so klingt es selten.
2) Stinker
Wenn dieser Name durch die Öffentlichkeit gerufen wird, werden die Hälse gereckt, denn jeder möchte sehen, wer so ungern duscht oder im Zoogehege arbeitet, um diesen Spitznamen zu erhalten. Schimpfwort bleibt Schimpfwort. Hat er wirklich keinen anderen Namen, auf den Du liebevoll zurückgreifen könntest? Sieh doch einfach mal in seinem Pass nach.
3) Hasi und Mausi
Wer lasziv im Bett haucht “Gib mir Tiernamen!”, denkt nicht unbedingt an die verniedlichte Form von Maus oder Hase. Und wie sieht bitte die Assoziationskette aus? Ist “er” so klein, dass er zur Maus degradiert wird? Oder mutiert der Hasi nachts zum wilden Rammler?
Noch schlimmer sind Tiere als Kosenamen, die gar nicht existent sind. Oder was bitte ist ein Hase- oder Mausebär?
4) Vati, Papa und Papi
Besonders wenn Zuwachs ins Haus kommt, neigen Frauen dazu, den Namen ihres Mannes durch Vati, Papa oder Papi zu ersetzen. Klar, den ganzen Tag heißt es “Das macht Papi mit dir, wenn er von der Arbeit kommt” und “Warte mal ab, wenn ich das dem Papa erzähle” und auch in direkten Gesprächen greift man gerne auf “Da hat unser kleiner Kevin-Aljosha den Papa gefragt, ob er…” - aber mal ehrlich? Irgendwie unerotisch. Ödipus ist hoffentlich auszuschließen.
5) Hübscher und Süßer
Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber wenn Dein Mann nicht gerade Channing Tatum ist oder der Doppelgänger von George Clooney, wirkt es auf andere Personen manchmal irritierend, was als hübsch bezeichnet wird. Ähnlich verhält es sich bei süß: Hundewelpen sind süß, Schokolade ist süß - aber ein erwachsener, 90 Kilo schwerer und 1,80 großer Mann, womöglich noch mit grauen Haar oder Stirnglatze? Gerne zu Hause, aber in der Öffentlichkeit solltest Du es tunlichst vermeiden. Es sei denn, Du willst Spaß haben: Ruf einfach mal in der Einkaufspassage “Hey Süßer!” - ganz viele Männer werden zu Dir schauen und sich dann beschämt umdrehen, wenn sie merken, dass sie nicht gemeint waren.
Wie Männer ihre Frau lieber nicht nennen sollten….
6) Prinzessin
Wenn ihr nicht aus dem royalen Umfeld stammt, hat es einfach keine Klasse. Denn jeder wird sich stets fragen: welche Prinzessin? Schneewittchen im Glassarg, Dornröschen die immerzu schläft (und deshalb schön still ist), Prinzessin Jasmin, die - seien wir mal ehrlich - Aladdin ganz schön anzickt oder gar Prinzessin Fiona, die füllige, grüne Frau von Shrek?
7) Baby
Ja, amerikanische Blockbuster und Rapmusik machen es uns vor - besonders der Jugend. Und auch wenn Deine bessere Hälfte über alles “Dirty Dancing” liebt - “Mein Baby gehört zu mir” ist wirklich nur bei Patrick Swayze cool, bei allen anderen klingt es abgedroschen. Deshalb: Bitte nicht!
8) Perle und Diamant
Alles funkelt, alles glitzert und alles ist wertvoll. Ob die abfällige Version der “Perle” - gerne im Ruhrgebiet verwendet im Satz “Datt is meine Perle, lass ma die Finger von die!” - oder die etwas stilsichere Form des Diamanten, niemand möchte sich in der Öffentlichkeit die Blöße dieser Anrede geben. Wirkt irgendwie nicht ganz so wertvoll, eher wie Ramsch von Bijou Brigitte…
9) Stern(chen)
Spätestens seit uns Dj Ötzi “Ein Stern” und Aymen “Du bist mein Stern” gesungen haben, ist dieser Kosename einfach nur peinlich. Der jüngeren Generation kommt übrigens eher Patrick, der etwas dumme und plumpe Seestern aus “Spongebob Schwammkopf” in den Sinn. Nicht unbedingt die ideale Assoziation.
10) Moppelchen
Egal, ob Deine Liebste schlank wie Heidi Klum ist oder doch ein paar Pfunde mehr auf den Hüften hat wie Melissa McCarthy: Wenn sie bisher keine Komplexe hatte, wirst Du sie mit diesem Spitznamen dazu treiben. Stell Dich schon mal auf Salat und Gemüse ein und sag den Chips adé!
Und die Moral von der Geschicht...?
...Kosenamen? Lieber nicht! Denn: Wenn Muschi Knuddelbär eines Tages nicht mehr ernst nimmt (oder umgekehrt), ist das ein selbst gestricktes Problem. Unterschreibt endlich die Petition gegen Kosenamen, die einen das Fürchten lehren. Denn: Nomen est omen – der Name ist ein Zeichen. Fast immer.
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